Was stimmt mit mir (nicht)?

Ich habe seit ein paar Monaten nichts mehr auf meinem Blog veröffentlicht. Und auch heute tue ich mich schwer in Worte zu fassen, was ich loswerden will. Ich beobachte mich und stelle fest, dass ich mich selbst und die Welt um mich herum sich in den letzten Jahren heftig verändert hat. Diese Veränderungen lösen in mir unterschiedliche, zum Teil widersprüchliche Gefühle aus. Und was ich daraus machen werde, weiss ich noch nicht. Vielleicht auch ganz gut so.

In meinem Lieblingspodcast „Hotel Matze“ haben sich Matze Hielscher und Philip Siefer Ende März über die „Hierachie der Gefühle“ unterhalten. (Den Podcast findet Ihr auf allen gängigen Podcast-Plattformen). Zwei Sätze, die mir hängengeblieben sind: „Es gibt keine richtigen und keine falschen Gefühle“ und „Selbstführung ist Selbstfühlung“. Das klingt erstmal nicht revolutionär, hat aber in mir ein paar Gedanken ausgelöst. Ich selbst neige dazu, meine Gefühle zu bestimmten Dingen sofort nach dem ich merke, dass ich sie fühle, zu bewerten und in eine Schublade zu packen. Ich ärgere mich über jemanden oder über eine bestimmte Sache, und zack – kommt der Bewertungshammer: „Das ist nicht in Ordnung, dass du jetzt Ärger fühlst, der / die andere hatte sicher gute Gründe, sich so zu verhalten…. Die Sache ist ja auch nicht soooo schlimm, was stimmt mit dir nicht, dass du dich darüber so ärgerst? Denk mal positiv und reiss dich zusammen….“ (Das ist nur ein kleiner Auszug 😉 ) .

In mir ist die Tendenz angelegt, Gefühle als richtig oder falsch einzuordnen und zu bewerten. Ärger, Traurigkeit, Neid, Enttäuschung – das sind „schlechte“ Gefühle. Freude, Fröhlichkeit, Liebe, enthusiastische Hochgefühle sind „gute“ Gefühle“. Ich habe gelernt und akzeptiert, dass „gute“ Gefühle OK sind – „schlechte“ behält man besser für sich. Wenn ich „schlechte“ Gefühle habe, stimmt was mit mir nicht, dann bin ich nicht in Ordnung. Eine Möglichkeit damit anders umzugehen – so Philip Siefer in dem oben erwähnten Podcast: Nimm die Gefühle erstmal „nur“ wahr, akzeptiere, dass sie da sind. Bewerte sie nicht. Guck sie dir an, wo genau in die fühlst du diese Gefühle, was lösen sie bei dir aus?

Bei mir hat das viel mit Selbstbild zu tun. Wie möchte ich mich selber sehen, wie möchte ich von anderen gesehen werden? Woher kommt dieses Selbst-/Idealbild? Wer oder was bin ich, wenn ich diesem Selbstbild „gerecht“ werde, wer oder was wenn nicht? Und was macht es mit mir, wenn ich fühle, dass sich um mich herum so viele Dinge ändern, dass ich mich selbst so verändere, dass ich mit dem alten Selbstbild, der „Konzeption“ meiner eigenen Persönlichkeit, mit dieser Welt um mich herum immer weniger gut klarkomme.

Gestern Nachmittag habe ich das deutlich gespürt an einer Stelle, wo ich es nicht erwartet hätte. Ich war im Olympiastadion zum Derby zwischen Hertha und Union. Ich habe mich im Vorfeld riesig auf dieses Spiel gefreut. Volles Haus, tolle Stimmung, Mampel mittendrin. So was fand ich immer großartig. Gestern war es anders. Das erste Mal seit Jahren war das Stadion ausverkauft, rund 75.000 Menschen. Dass es mir dieses Mal schwerer gelingen würde, mich entspannt auf diese Situation einzulassen merkte ich schon ziemlich früh. Es war schon am Einlass und dann überall im Stadion und ganz besonders in meinem Block um mich herum richtig voll und eng. Nach zwei Jahren Corona mit fremden Menschen eng auf einem Fleck, viele mit reichlich zu viel Alkohol im Kopp, was ich nach über vier Jahren Alkoholabstinenz nochmal als besonders unangenehm empfand. Dumme Sprüche, blöde Kommentare. Alles wie immer – aber gestern hats mich genervt. Die inhaltsleeren Rituale der „Ultras“ in der Ostkurve – auf die wir lange verzichten durften, weil sie seit Inkrafttreten der Coronaregelungen Stadionbesuche für sich ausgeschlossen hatten – und vor allem die übergriffige und respektlose Aktion nach Spielende gegenüber unseren Spielern fand ich abstoßend. Die Abreise aus dem Stadion war ein weiterer „Höhepunkt“. Überfüllte – zwischenzeitlich von der Polizei abgeriegelte – Bahnsteige, Aggressivität, kleinere Prügeleien am Rande….. Hundertschaften der Polizei in voller Kampfmontur, die versuchen „verfeindete“ Fangruppen zu trennen – ein paar Hundert Kilometer weiter ist Krieg. Die beiden sehr unterschiedlichen Bilder sorgen für emotionales Feuerwerk in meinem Kopf.

Vor einiger Zeit hätte ich noch gelächelt und gesagt, dass das alles dazugehört, wenn die Stadtrivalen aufeinander treffen. Jetzt find ichs nur noch gruselig, abstoßend, nervend.

Richtig bewusst geworden ist mir das erst heute morgen. Und mein erster Reflex war wieder: Was ist los mit Dir Mampel? Du liebst Fußball, du liebst Stadionatmosphäre, du hast sogar eine Dauerkarte. Was stimmt mit Dir nicht? zack….. Meine eigenen Gefühle zur gestrigen Erfahrung be- und abgewertet. Wenn diese „schlechten“ Gefühle da sind, dann liegt es daran, dass ich irgendwas nicht richtig sehe und beurteile…..

Ähnlich geht es mir manchmal, wenn ich mir angucke, was im beruflichen Kontext um mich herum passiert, sich entwickelt und verändert und wie ich damit umgehe. Menschen, Verhalten, Rituale, die „schlechte“ Gefühle bei mir auslösen. Ich ärgere mich über Dinge und Menschen – was an den Menschen und den Dingen nichts ändert, aber mir Energie absaugt. Ich ersticke in Arbeit und versuche, diesem Arbeitsdruck mit noch besserer Planung zu begegnen. Hier im Blog gibts sogar eine eigene Rubrik „Produktivität“. Seit Jahren versuche ich herauszufinden, mit welchen Methoden, Tricks und Werkzeugen es am besten gelingt, den alltäglichen Wahnsinn organisier-und beherrschbar zu machen und mit Blick auf „Fokus“ und die „wirklich wirklich wichtigen Dinge“ in allem, was man tut, so erfolgreich wie gerade möglich zu sein. Ein Teil von mir mag das. Ein anderer Teil wehrt sich. Im September letzten Jahres bin ich einmal im Büro umgekippt. Ich habe das als „Warnhinweis“ gedeutet – aber nicht wirklich was verändert. Ich gehe ständig über meine Grenzen, denn das habe ich immer so gemacht. Früher – also bis Anfang 2018 – habe ich die daraus resultierenden Gefühle von Erschöpfung, Angst, Unsicherheit mit Alkohol betäubt. Damit habe ich aufgehört. Das ist gut für mich – aber ich habe in der ganzen Zeit seither noch nicht wirklich einen Plan, wie ich stattdessen mit den genannten Gefühlen bei mir umgehen soll. Zu Beginn der Pandemie, irgendwann im Frühsommer 2020 habe ich wieder angefangen zu rauchen – nachdem ich zuvor 16 Jahre rauchfrei war. Suchttherapeutisch ausgedrückt ein „Verhaltensrückfall“ – nur mit einer anderen Droge. Und nun beschäftige ich mich seit Monaten mit der Frage, wie ich wieder mit dem Rauchen aufhören kann – und bin unsicher, weil ich noch keinen guten Plan habe, wie ich die Funktion des Rauchens, die offensichtlich ein wichtiges emotionales Bedürfnis von mir befriedigt, durch was besseres ersetze.

Selbstführung ist Selbstfühlung. Ich kann mich nur selbst führen, wenn ich mich selbst fühle. Aus dem Gefühl heraus erkenne ich den Weg, die notwendigen Schritte, die zu gehen sind. Klingt plausibel. Aber geht das wirklich so einfach? Wie gehe ich im beruflichen Kontext mit dem Gefühl von Ärger über Menschen und deren Verhalten um? Ist es wirklich gut, meinen Menschen um mich herum, immer offen und ehrlich zu sagen, was ich grad fühle? Ist das mit meiner Rolle als „Chef“ kompatibel? Funktioniert Zusammenarbeit im Team besser oder weniger gut, wenn sich die Menschen gegenseitig ihre („schlechten“) Gefühle „zumuten“. Oder gibt es einen Weg dazwischen? Was passiert, wenn ich meinem aus Arbeitsdruck und Überlastung resultierenden Gefühl der Erschöpfung, Müdigkeit, Unsicherheit und Ängstlichkeit freien Lauf lassen würde? Was wäre, wenn ich ganz damit aufhören würde, meine Arbeitstage durchzuplanen und zu organisieren? Was wäre, wenn ich so arbeiten würde, wie ich (mich) fühle? Darf ich das?

Vor allem muss ich wohl mein „Selbstkonzept“ mal in Frage stellen, meine Glaubenssätze und Mantras. Ich bin (anders als ich mir das für mein „Idealselbst“ wünsche) ziemlich festgelegt, was den Blick auf bestimmte Dinge angeht. Das ist in den letzten 5 Jahren schon viel besser geworden – aber der größte Teil der Strecke liegt noch vor mir. Fühlt sich anstrengend an. Aber richtig.